У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
**********
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
**********
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!
**********
Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала - с ложечкой...
(тут голос сзади... )
— Для мочи - с трубочкой.
**********
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
**********
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
**********
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
**********
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
**********
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".
**********
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
**********
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
**********
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
**********
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
**********
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
**********
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
**********
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
**********
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
**********
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
**********
Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
**********
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
**********
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.
**********
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
**********
В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!
**********
Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
**********
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
**********
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать ...
**********
Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
**********
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
**********
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
**********
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
**********
Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
**********
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
**********
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
**********
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
**********
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
**********
