Tuesday, October 27, 2020

Минздрав предупреждает: "Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!"

 У офтальмолога:


— Какую я букву показываю?


— А где Вы?!


     **********


Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.


Врач осматривает:


— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...


— А за 300 сможете что либо сделать?


— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!


     **********


У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.


Травматолог:


-У нас здесь больница, а не кукольный театр!


     **********


Захожу в аптеку...

Спрашиваю :


— У вас есть баночки для анализов?


— А вам для кала или мочи?


— А что есть разница?


— Для кала - с ложечкой...


(тут голос сзади... )


— Для мочи - с трубочкой.


     **********


Регистратура в поликлинике:

— Скажите, окулист принимает?


— Не то слово, бухает по-черному!


       **********


На приёме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!


- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!


     **********


Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает, но ничего не умеет.


Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!


     **********


Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

     **********


В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить

в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному хирургу".


     **********


— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!


     **********


Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

     **********


Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!


        **********


Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…


        **********


ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...


       **********


Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!


         **********


Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.


        **********


Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!


         **********


Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае


         **********


Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:


посадить дерево, построить дом и родить сына. 


И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!


       **********


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:


"Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".


       **********


- Что такое подзатыльник?


- Это способ передачи информации от одного поколения другому.


      **********


Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.


Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!


      **********


В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!


      **********


Наверное, старею:


алкоголь крепкий,  без шапки холодно, на каблуках неудобно,  сон чуткий, и вообще дома лучше,  чем в гостях. 


     **********


- Милый,  мы с девочками посидим где - нибудь,  чай попьем,  поболтаем...


- Говори точнее,  откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?


     **********


— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска


— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?


— Второй - каждый день по два часа cекcа!


— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать ...


     **********


Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".


    **********


Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!


       **********


Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.


     **********


Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.


     **********


Стареем... Включили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...


     **********


В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...


     **********


Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.


     **********


Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!


     **********


Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...


     **********

Thursday, July 16, 2020

Все про COVID-19

 12/12/2020


"- Мадам, скажите, были ли у нападавшего какие-то особые приметы?
- Да в маске ж он был
- Ну, это понятно. Но может... может маска была какая-то особенная? Розовая, к примеру, или разрисованная?"

"Я достаю из широких штанин
Дубликатом безценного груза
Смотрите! Завидуйте! Маска моя
Цвета спелого арбуза!"



Новый сборник COVID-ных поговорок )))

👉 Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь.
👉 Друг познается на социальной дистанции.
👉 Незваный гость — хуже инфицированного.
👉 Вирус в бороду — пневмония в ребро.
👉 Самоизоляцию пережить — не поле перейти.
👉 Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома.
👉 На чужой вайфай рот не разевай.
👉 Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло.
👉 На бога надейся, а руки - помой.
👉 Обещанной вакцины три года ждут.
👉 Вируса бояться — на пробежку не ходить.
👉 А ВОЗ и ныне там…
👉 Один пашет, семеро на карантине пляшут.
👉 Любишь кататься — люби и масочки носить.
👉 С инфицированными жить — в карантине выть.
👉 Переболела — гуляй смело!
👉 В магазин поспешишь — людей заразишь.
👉 Мал санитайзер, да дорог.
👉 Сдай, сверчок, свой мазок!
👉 Бойся китайцев, дары приносящих!
👉 Паршивая овца все противоэпидемиологическиемеры портит.
👉 Свой на свояка чихает издалека.
👉 На карантин надейся, а сам не плошай.
👉 У семи докторов пациент без маски.
👉 Все дороги ведут в Ухань.
👉 Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла.
👉 Коней на карантине не меняют.
👉 Чихал бы в локоток, да шея коротка.
👉 Бацила — дура, карантин — молодец.
👉 Ковид гриппа не слаще.
👉 Не хвались вакциной в пустой избе.
👉 Не так страшен ковид, как его малюют.
👉 Виртуальный друг лучше новых двух.
👉 Хорошо чихает тот, кто чихает последним.